Esta última semana el amor ha sido una tónica común entre los estudiantes. Pareciera que mientras más cerca de la primavera, más florecen los sentimientos. Otro Yerko podría atribuirlo a movimientos de astros y energías (este no). Este prefiere pensar que, a medida que atravesamos el invierno emocional —ese de horarios estrictos, notas, evaluaciones y que por consecuencia las personas estén un poco más ausentes—, el deseo de sentirse acompañado se vuelve urgente. El amor adolescente brota sin filtro, con intensidad, con torpeza, con una sinceridad brutal que a veces enternece y a veces preocupa.
Y entre confesiones, silencios largos, y mochilas cargadas de ilusiones, aparece la frase que siempre vuelve:
“Es que es mi otra mitad”
Como si estar solo fuese una anomalía. Como si venir al mundo significara nacer incompleto, esperando a que otro venga a validarnos, completarnos, darnos propósito.
Y uno, que ha escuchado esto cientos de veces, quisiera decir que es una etapa, que es parte de crecer. Pero no. El problema no es que lo digan adolescentes. El problema es que los adultos también lo creemos. Que seguimos repitiendo la misma narrativa, pero con lenguaje más sofisticado y heridas más antiguas. Que seguimos metiendo el amor en el molde del sacrificio, la fusión total, la renuncia como prueba de entrega. Que todavía confundimos intensidad con conexión, y dolor con profundidad.
No estamos hablando de romanticismo. Estamos hablando de una educación emocional fallida que atraviesa generaciones. De una cultura que nos enseña a necesitar antes de enseñarnos a elegir. Que nos forma para buscar validación externa antes que autonomía interna. Que nos premia cuando nos
entregamos por completo y nos castiga cuando priorizamos el cuidado propio.
La metáfora de la media naranja no es inocente. Es funcional. Funciona para el mercado, que te ofrece miles de formas de alcanzar el “amor verdadero” mientras más consumes. Funciona al patriarcado, que sigue exigiendo a las mujeres entrega incondicional y a los hombres control disfrazado de romanticismo.
Y funciona a la maquinaria de culpa que te hace sentir incompleto si estás solo, y fracasado si no encontraste “a tu persona”.
¿Y si dejamos de enseñar que somos mitades esperando ser rescatadas?
¿Y si empezamos a hablar de vínculos entre personas enteras, que se eligen
desde la libertad, no desde la falta?
No estoy diciendo nada nuevo. Esto ya se ha dicho.
Pero si aún duele, si aún se repite, si aún lo enseñamos sin darnos cuenta,
entonces vale la pena seguir gritándolo.
No naciste a medias.
No estás incompleto.
No necesitas a nadie para tener valor.
Y si el amor que te ofrecen exige que te reduzcas para encajar, entonces eso
no es amor: es dependencia con marketing.
Racionalizar el amor no mata la magia.
Mata la sumisión.
Así que sí: que arda la idea de la media naranja.
Que arda esa educación sentimental que nos formó para servir, no para vivir.
Que arda todo lo que nos enseñó que el amor empieza donde uno se borra.
